Aku pikir cokelat....

You Are Strawberry Ice Cream

Sweet. Romantic. Genuine.

What Flavor Ice Cream Are You?

Aku bunga Lily? Lily bunga apa dong?

You Are A Lily

You are a nurturer and all around natural therapist. People see you as their rock. And they are able to depend on you. You are a soothing influence. You can make people feel better with a few words. Your caring has more of an impact than even you realize.

What Flower Are You?

Me?

You Are Confident and Secure

You are practically immune to insecurity and self doubt. You're comfortable with who you are, and if someone doesn't like you - that's not your problem. Some people think you're too confident, but that's just their insecurities shining through. Your confidence carries you through your worst moments, because you know you'll always come out fine.

Are You Insecure?

calm down,,,,

setelah beberapa hari yang bergejolak,

ditemani oleh pilek yang tak kunjung reda...

akhirnya hari ini aku merasa tenang...

terhanyut ke masa lalu, di kala menjalani masa SMA yang indah...

diawali dengan bangun pagi dengan iringan merdu gemericik air hujan,

gw berjalan di tengah gerimis...

jadi teringat kembali saat-saat itu...

jadi teringat perasaan itu...

betapa aku mencintai hujan,

betapa aku cinta berjalan di tengah hujan...

betapa aku menikmati momen-momen perjalananku menuju sekolah di pagi hari yang hujan....

aku senang, musim hujan telah tiba!!!!

[time to buy an umbrella then, eh?]

Feeling Blue...

Today I'm feeling blue... blue... blue...

blue...blue...blue...blue...blue...

aku dan kematian

di suatu waktu, aku sempat membaca tulisan seorang teman mengenai kematian...
ia mempertanyakan, akankah kematian akan mengakhiri segalanya?

pesanku untukmu, teman:
kematian bukanlah akhir,
karena kematian akan menjadi awal yang baru lagi...
awal untuk ketidakbahagiaan seperti yg kaurasakan saat ini...

jangan pernah berpikir untuk mengakhiri hidup dengan merengkuh kematian.
yang perlu kaulakukan saat ini adalah: selesaikan permasalahanmu sekarang juga!
jangan tunda dan biarkan masalahmu terus berlarut2...

ingin....

Ingin rasanya untuk memiliki...
tapi logika tak mengizinkan untuk menguasai...

tapi hati terasa tersakiti,
oleh rasa yang tak ingin kuungkap...
oleh cemburu yang tak terucap,
oleh sedih yang tak ingin tertampakkan...

is it true...???

Apa bener, cinta hanya untuk orang yang berani???

cos i don't think i'm brave enough to have it, though i really want it...

Seberapa Pantas...

seberapa pantaskah kau untuk kutunggu
cukup indahkah dirimu untuk selalu kunantikan
mampukah kauhadir dalam setiap mimpi burukku
mampukah kita bertahan di saat kita jauh

seberapa hebatkah untuk kubanggakan
cukup tangguhkah dirimu untuk selalu kuandalkan
mampukah kaubertahan dengan hidupku yang malang
sanggupkah kau meyakinkan di saat aku bimbang

celakanya, hanya kaulah yang benar2 aku tunggu
hanya kaulah benar2 memahamiku
kau pergi dan hilang ke manapun kau suka

celakanya hanya kaulah yang pantas untuk kubanggakan
hanya kaulah yang sanggup untuk aku andalkan
di antara pedih aku selalu menantimu

mungkin kini kautelah menghilang tanpa jejak
mengubur semua indah kenangan
tapi aku selalu menunggumu di sini
bila saja kau berubah pikiran

Wildest dream...

semua orang pasti punya mimpi-mimpi liar yang sangat jarang sekali mau dibuka dan dibagi dengan orang lain...

do you have one?



memang ada orang yang bilang, jangan jadi seorang pemimpi.
tapi menurut gw, ga pernah ada salahnya untuk memiliki mimpi. bahkan kalo mau bermimpi, mimpilah dengan liar, sampai bahkan otak lo sendiri pun ga pernah terpikir untuk bermimpi kayak gitu...

hehehe... ga ngerti ya?
yasu...

maksudnya gini, kalo lo mau berkhayal, berangan-angan, atau apapun namanya, maka bermimpilah! jangan pernah batasi diri lo, otak lo, atau apapun "alat" yang lo punya untuk bermimpi itu...jangan pernah batasi mimpi kita. karena mimpi itu penting.

kenapa penting?
mimpi adalah mimpi. sesuatu yang kita angankan, sesuatu yang  kita inginkan.sesuatu yang kita cita-citakan.

kita bisa memilikinya apa saja di dalam mimpi kita... kita bisa memuaskan sebagian hasrat kita di sana.

pernah denger pepatah: "gantungkan cita-citamu setinggi langit" atau "put ur dream in a star, for if u couldnt reach it, u r already in the sky" (ato apalah bunyi pastinya, pokonya intinya kayak gitu)

2 pepatah itulah yg selalu mendorong gw untuk terus bermimpi... gw ga pernah membatasi mimpi gw... misalnya pas gw ngeliat presentasi Nestle di Career Days 2006 kmaren, dibilang kalo Nestle memberikan kesempatan bagi pegawainya untuk kuliah lagi atau ditransfer ke Nestle di negara lain. Nah, waktu itu gw kepikiran, "asik juga ya, kerja di sana, tar kalo performance gw bagus, gw bisa dikirim ke headquarter di Vevey, Swiss...." hmmm... then i dream about living in Switzerland... working there, meeting new people in a totally different culture... that makes me excited!

dan kemudian ada motivasi yang muncul dari dalam diri gw untuk kuliah yg bener, biar bisa kerja di MNC, dan biar mimpi gw tinggal di luar negeri bisa kesampean.. (yah, ga usah sampe Swiss juga gpp..:P)

atau misalnya lagi, pas gw nonton salah satu episode "Gilmore Girls" yang ceritanya si Rory dan nyokapnya mau jadi backpackers pergi liburan ke Eropa, dan baca Supernova "Akar" yang ceritanya si Bodhi mengembara dari Indonesia sampe ke Thailand dan sekitarnya cuman modal badan... well, i dreamt to be like them... hehehhe... gw pengen banget bisa jadi backpacker... mungkin keliatannya ga keren, tapi buat gw, itu keren banget,,,, hehehehhe....

people do need some seduction sometimes...

wahahahahaha...
judul kali ini menarik bukan...

knapa gw bilang kadang2 orang membutuhkan rayuan?

yah....
yang namanya manusia kan terus berubah...
moodnya ga cuman begitu2 aja...
kadang naek kadang turun...

kadang pengen disayang,
tapi kalo disayang mulu jadi bosen dan muak...
dan jadinya pengen yg biasa2 aja.

kadang kalo lagi biasa aja,
rasanya pengen juga dikasih kata2 manis...
pengen juga denger sedikit puja-puji...

wakakkaka....

that's why lagu2 romantis ga pernah ga laku...
selalu aja ada yg suka, meskipun sedikit...
[pengecualian buat lagu2 yg bener2 jelek... blleeehhh]

seperti misalnya lagu2nya BON JOVI (again...)
yang kalo didengerin dengan seksama seperti para pendiri bangsa ini meneliti teks proklamasi,
ternyata lirik lagunya tuh banyak yg rayuan abis,
gombal mampussss...

gw termasuk orang yg ga terlalu suka denger puja-puji,
rayuan-rayuan yg konon bisa bikin cewek2 meleleh,
gw malah geli dengernya...
males, bikin gatel kuping aja...
bahkan gw bisa sampe merinding sampe ujung kaki...

seperti yg udah gw ceritain kmaren,
belakangan ini gw lagi jatuh cinta lagi sama bon jovi
dan jadi terinspirasi untuk cari lirik lagu mereka...
yah... selama ini gw yg tergila2 sama mereka biasanya cuman bersenandung tanpa tau keseluruhan cerita lagu mereka...
dan kmaren gw mulai mencermati beberapa lagu yg gw suka...

and hey...
you know what...
lagu2 yg gw simak liriknya rata2 gombal mampusssss...

haiyaaahhhh....

tapi setelah dipikir2,
yah, memang kadang2 perlu juga denger2 yg kayak gitu...
sedikit mencerahkan hari yg cukup penat di tengah2 orang2 yg suka ga pedulian lah....

love you so much, bon jovi..!!!

Namaku Awan...

Namaku YUN. dalam bahasa indonesia artinya mega, awan. Mungkin itulah sebabnya sejak kecil aku begitu gembira memandang langit dengan awan yang berarak. Aku bisa duduk berjam-jam di halaman belakang rumah kakek-nenekku, duduk di balai bambu di bawah pohon mangga yang rindang. Cuma untuk mengamati bentuk awan, mereka-reka bentuk apa lagi yang dimainkan oleh mereka. Mungkin itu juga sebabnya aku suka sekali menonton film kartun yang bercerita tentang petualangan di negeri langit, dengan latar kerajaan yang dibangun di atas awan. aku senang sekali membayangkan aku ada di sana ikut bermain. mungkin juga itulah sebabnya aku begitu mencintai hujan yang tercurah dari langit. Memandang hujan tak pernah terasa menjemukan bagiku. karena hujan adalah sebuah fenomena alam yang begitu alami dan membahagiakan. penuh kehidupan, karena air yang jatuh akan membawa kehidupan bagi makhluk di bumi. hujan terlalu indah untuk berlalu tanpa dihayati. tetes-tetes airnya yang jatuh perlahan di kala gerimis, butiran yang semakin besar dan menderas. Angin terkadang seakan menarikan tarian hati. entah hati siapa. tariannya terkadang terlihat gembira, di kala lain terlihat sedih, dan tak jarang terlihat begitu menakutkan karena marah. Aku tak pernah takut akan hujan. seperti aku tak takut akan petir dan kilat yang menyertainya. awan, air, angin, kilat, dan petir. semua bersatu padu untuk menyajikan fenomena alam yang sederhana dan indah: HUJAN.

Ini bukan pembelaan!!!

ini bukan pembelaan.

gw cuman menyampaikan apa yang ada di dalam pikiran gw.
sejujurnya.

gw ga pernah bermaksud buruk.
gw ga pernah mau menyakiti siapa2.

bahkan pada awalnya gw ga mau ikut terlibat di antara kalian.
tapi entah mengapa kalian berdua melibatkan gw.
masing-masing dari kalian menginginkan gw untuk terlibat.
dan jadilah gw ada di sana.

kikuk berada di tengah.
terjepit di tengah iba kepada dua individu yang mengadu ego,
yang masing-masing ingin mendominasi dan mencari pembenaran.

muak mendengar ratap, caci, dan ego kalian!
merasa diri dihargai hanya untuk didominasi,
merasa tak lagi bebas,
dan kepercayaan semakin mengekang dan mendikte.

gw muak!
gw menginginkan hidup gw sendiri,
lepas dari semua masalah orang lain yang bahkan tak ada hubungan dengan hidup gw!

lalu, apa salah karena gw ga mengatakan yg gw pikirkan selama ini?
salah kalo gw memendam pikiran gw?
salah gw kalo gw ga mengatakan yg sebenarnya?
salah kalo kalian emang ga peduli?
salah kalo gw ga mau menyakiti siapa2,
dan akhirnya gw yg sakit sendiri?

terserah kalo kalian sekarang jadi benci sama gw,
atau ga percaya lagi sama gw.
itu hak kalian.

tapi satu hal yg perlu dicatat,
gw ga pernah bohong sama kalian.
gw cuma ga mengatakan hal-hal yg gw anggap kalian ga perlu tau.

dan sekarang gw menuai caci maki dan segala yg buruk
atas perbuatan yg waktu itu gw lakukan atas dasar kebaikan hati.

setelah semua yg terjadi,
gw memang memilih untuk keluar.
ga lagi terlibat.
menutup mata dan telinga.
ga mau tau lagi apa yg terjadi.
toh kalian udah dewasa.
campur tangan gw malah bakal menguras emosi dan kesabaran gw.

ga taukah kalian, kesabaranpun ada batasnya.
even superman says "i'm only a man"
so i can say that i am also a human,
yap, gw juga manusia, dengan segala kekurangan dan kelebihan gw.

it's not easy to be me, in that situation.
and nobody could ever judge me for what i have done in my life.
let me just live my life and have my own karma!

(some part of this blog quotes the lyrics of Superman (It's Not easy), song by Five for Fightings)

Catatan di bulan Juli

Apa namanya jika aku mencintai tanpa ingin memiliki?
Aku begitu menyayanginya sampai2 tak ingin kehilangan dirinya.
Tak bisakah dua orang yang saling menyayangi aterus saling memiliki tanpa saling 'memiliki'?

Cukup puaslah rasanya aku jika bisa mengetahui
bahwa ada orang yang benar2 menyayangiku di luar sana;
bahwa ada orang yang benar2 peduli akan diriku.

Tak butuh aku akan status.
karena status akan memunculkan ego. dan ego akan memunculkan tuntutan.
dan ketika ego memuncak, dan tuntutan tak dapat terpenuhi,
yang tertinggal adalah perpecahan.
perpecahan akan memicu perpisahan;
bukan tak mungkin menyulut benci...

Aku menginginkan hal yang mustahil: kebersamaan tanpa ujung, tanpa akhir...
tapi, kalaupun memang harus berakhir,
kutak ingin dibumbui pertengkaran dan kebencian.

Aku tak menginginkan perpisahan
maka aku tak ingin menginginkan persatuan...

Cerita Lama...

Pada suatu hari ada seorang kawan menanyakan tentang temanku yang kabarnya akan pindah agama. Gw ga tau apa-apa. Gak apa-apa. Gw tau dia memang selama ini bisa dibilang ‘belum beragama’. Cuma belum tau aja kalo dia udah menentukan pilihannya.

Gw pernah berada pada posisi yang sama seperti dia. Tapi gw udah lebih dulu menentukan agama gw. Dan gw puas dan senang dengan agama gw yg sekarang.

 Gw memang terlahir dengan agama yang sekarang, tapi selama lebih dari 19tahun hidup gw, gw ga pernah bener2 mengenal agama gw ini. Bahkan gw udah berencana untuk pindah ke agama yg gw geluti di sekolah selama 14 tahun. tapi ternyata jodoh gw dengan agama gw yg sekarang ini memang masih kuat...

 Pas baru masuk kuliah, gw “kecemplung” ke dalam organisasi agama gw yg sekarang. Gw bener2 kecemplung. Karena gw ga pernah bermaksud untuk masuk ke dalam organisasi ini. Bahkan dulu pas baru mau masuk kuliah tuh gw udah berencana untuk ambil pelajaran agama yg gw kenal dari sekolah, dan bermaksud untuk ikutan pendalaman iman, dll. Tapi ternyata kecemplung gw itu memang membawa berkah... hehehehe...

 Setelah kecemplung, gw jadi mulai mikir... gw ga pernah mengenal agama yg melabeli gw selama 19 tahun dan sekarang gw akan meninggalkannya. Knapa gw ga memberikan diri gw kesempatan untuk mengenal agama ini? Gw jadi ngerasa kalo gw akan bersikap ga adil kalo gw langsung memutuskan pindah agama tanpa tau seperti apa sih agama gw yg sekarang ini...

Dan gw pun bertahan... meskipun selama lebih dari 2 tahun berkecimpung di organisasi agama ini, gw baru bener2 mulai belajar belakangan ini...  dan gw merasa sangat beruntung gw ga jadi mengambil keputusan waktu itu... dan gw yg dulu akan masih berpikir “it would be OK for me to change my religion if one day i marry someone with different religion”. Tapi sekarang... “no, thanks, i’m glad enough with mine now”...

 Even, i’m wishing and will fight for my next births so i could be born in this religion again... so i can strive for my GRAND GOAL.... 

being selfish

Apakah manusia bisa hidup dengan mengabaikan perasaannya dan perasaan orang lain?

Mematikan perasaan sendiri demi menjaga perasaan orang lain...
Atau melukai perasaan orang lain demi menjaga perasaaan diri sendiri....

Kadang, kita bisa berpikir idealis,
mau jadi "sok suci" dengan mempertimbangkan perasaan semua orang,
dengan berusaha mencari jalan yang konon "terbaik" bagi smua orang...

Tapi ada kalanya kita merasa pingin banget jadi orang yang egois,
ga perlu mikirin perasaan orang lain,
yang penting kita sendiri aja...

Tapi, keduanya ga pernah membuat kita merasa bener2 bahagia....
dan kadang juga kita bisa terjepit di dalam dilema untuk menentukan tindakan mana yg akan diambil...

is it OK to be a little bit selfish sometimes?

Untukmu Pujangga...

goresan harap yang kaulihat
mungkin hanya sebatas duga
tak ada hati yang dicuri
tak ada pula hati yang diambil
hatiku tetaplah hatiku
tak menjadi milik yang lain

karena ia kujaga erat
supaya tak terluka tuk kesekian kalinya

mungkin hatiku sedikit berpaling,
tersentuh oleh jiwa yang malang
hilang pegangan dan tujuan

tapi takut melingkupiku sedemikian rupa
hingga enggan melangkah keluar
dindingku pun telah kokoh
kubangun tinggi satu waktu dahulu

ia yang menjadi peganganku
tak mungkin kurengkuh ke dalam peluk
karena kan hilang penopang jiwa di kala duka

Menjadi Diri Sendiri

gw merasa kalo perempuan itu jarang banget ada yg bisa mendapatkan kesempatan untuk menjadi dirinya sendiri yg sebener-benernya..

karena perempuan itu hampir selalu menjadi "milik" orang lain:
"milik" mama dan papa sewaktu kecil,
"milik" sahabat2 saat mulai berteman,
"milik" pacar saat pacaran,
"milik" suami saat menikah,
"milik" anak2 saat punya anak.

dan ketika ga ada lagi yg harus diurus, itu adalah ketika si perempuan udah mulai tua dan mulai kehilangan mimpi2nya.

even pada saat itu bukan ga mungkin dia ga pernah tau bagaimana caranya untuk menjadi diri sendiri. bukan ga mungkin dia ga tau siapa dirinya sebenarnya...

selama ini, dia hanya dikenal sebagai anak perempuan bapak A, pacar si B, istri si C, ibu si D, nenek si E.

jadi, bagian mana dalam dirinya yg bener2 miliknya sendiri?
GA ADA!!!!

karena bahkan kesadaran dan jiwanya sudah menjadi milik orangtuanya, pacarnya, suaminya, bahkan anak2nya.

mungkin yang benar2 tersisa untuk dirinya sendiri adalah sepotong maut yg akan dijelang pada suatu saat...

Aku tak ingin...

Aku tak ingin...
meregang asa walau seujung kuku
memelihara jiwa yang terus berharap

Kan kulenyapkan setitik harapan
Kan kumusnahkan segala asa

Karena aku tak ingin memiliki
karena aku tak ingin dimiliki
karena aku tak ingin merampas asa dari jiwa yang lain...

14June2006..19.00

Adakah Kausadari...

Satu...
                Satu...
                                    Hari berlalu...

Adakah kausadari,
        kau telah ciptakan bayang dalam kepala,
                bangkitkan angan dalam hati,
        serta suburkan harap dalam jiwa

                                    Adakah kausadari,
                kaunyaman di dalam angan,
        bahagia dengan bayang,
serta puas dengan harap...

Adakah kausadari,
                dia telah berlalu
                                     dan takkan kembali...

14Juni2006..23.50
untuk seorang kawan yang tenggelam dalam bayangan

...

Aku adalah jiwa yang terbelenggu,
tersakiti oleh sejarah,
tercabik oleh pedang para petarung,
terinjak oleh derap kuda para ksatria,
tertusuk oleh panah prajurit,
dan akhirnya mati karena terhimpit sesak di dalam dada..

Aku adalah jiwa yang terbelenggu,
selalu menatap kosong pada lembar baru di hadapanku,
selalu memalingkan wajah pada masa yang telah silam,
namun selalu kucinta...

Adakah kupantas menggapai hari yang baru?

14June2006-19.03

Let me get back my own portion

Setiap orang punya porsinya masing-masing dalam hidup orang lain.
Sebagai temen, sahabat, kakak, adik, pacar, sepupu, dan lain-lain.
Tapi, pernah terpikir ga, kalo kita harus membiarkan setiap orang tetap pada porsinya masing-masing supaya keadaan tetap aman-damai-sentosa-tanpa konflik...

Soalnya, kalo kita membiarkan seseorang mengambil bagian yang melebihi porsi yg seharusnya dia tempati, itu pasti akan mengambil porsi orang yg lainnya...
dan kalo kita terus membiarkannya, orang itu bisa jadi bersikap egois dan "ngelunjak"
i've been there... and i think i'm in there...
dan gw ga mau kejadian ini berulang kembali...
gw sadar sesadar-sadarnya kalo gw pada dasarnya memiliki ego yg besar.
dan gw pengen mengerem ego gw ini.
gw ga mau lagi terlibat dalam konflik apapun.
gw cuman pengen hidup "aman-damai-sentosa-tanpa konflik"

so, would you , please, let me get back to my own portion?

Acus Nge-band...???

Gile, gw bener2 ga bisa lepas dari acus nih...
masa hampir tiap hari ketemu,
tapi masih juga dia masuk ke wilayah personal gw: MIMPI!

dan anehnya, dalam mimpi itu Acus Ngeband!!!
What a dream....

Dearest Acus..

Maaf atas waktu yg tak terluangkan...

bukan maksud untuk meninggalkan,

tapi sepertinya 24 jam sehari gak cukup buat gw...

(hey men, you're so not creative for copy-pasting my blog entry )

Jejak Langkah...

Memang aku tak selalu hadir dalam mimpi indahmu,
mungkin aku tlah berlalu,
jadi kenangan yang tak kau banggakan.
Tapi bagiku cinta adalah harta yang tersimpan

Jejak langkah yg kautinggal mendewasakan hatiku,
jejak langkah yg kautinggal takkan pernah hilang slalu.
Begitulah cintaku

Walau kau hanya singgah sekejap di cinta tulus ini,
tapi sangatlah berharga jadi kenangan yg aku banggakan,
maka bagiku cinta adalah harta yg kusimpan

Selamat jalan kekasih,
temukan yg jauh lebih baik
jangan pernah kauresahkan janji yang kauucap padaku dulu

Selamat Ulang Tahun... (untuk seorang sahabat)

Selamat, sudah kaulalui sekian tahun dalam hidupmu,
tak ada kado, bunga, atau kue yg bisa kuberikan,
aku hanya punya doa untukmu,
semoga kau mendapatkan segala yang terbaik bagimu dalam hidup ini,
semoga kau mendapatkan apa yang kauinginkan: kekayaan,
kekayaan lahir, batin, dan berjuta ide,
kebijaksanaan, kesabaran, dan keteguhan jiwa,
kebahagiaan, ketenangan batin.

-26maret2006-untuk ferry-

Bebaskan Aku...

ketika angin terus berhembus
dan air terus mengalir,
hidup terus berputar

ketika siang berganti malam,
dan bintang terus berkilau,
sabarku telah sampai pada tepi,
tak sanggup lagi kumenanti

bebaskan,
bebaskan aku dari belenggu masa lalu
yang memaku hatiku pada saat itu

bebaskan,
bebaskan aku dari penantianku
atas sesuatu yang tak pasti..

bebaskan aku,
tolong,
siapa saja, tolong aku!!

_21maret2006_00:25_

Tentang Keperkasaan

Kemaren malem gw pergi ke kos Ros tengah malem, right in the middle of the night, soalnya pas gw berangkat dari kos gw sempet ngeliat jam udah jam 12.02-an...
Sebenernya udah ga mau pergi ke sana, tapi demi tugas kelompok dan presentasi yg harus dilakukan pada pagi harinya, akhirnya gw melangkah juga ke ujung dunia itu...

Pas keluar kos, udah sepi banget...apalagi pas masih di depan...
trus di depan pokus sempet digodain sama mas-mas ga jelas...gw cuekin aje...
sampe bawah sih masih agak rame, apalagi di pusat peradaban malam kutek: KAFEIN...

sempet merasa gentar juga sih, sampe gw memutuskan belok ke sekret, menengok kali aja ada yg mau nemenin gw ke tempat ros...
tapi ternyata sekret sepi.. dan yg ada cuman wilson yg udah ampir tidur dan ferry yg sedang sibuk dengan komputer...
ya udah, gw memutuskan untuk pergi sendirian...

sampe kos ros, ditanya dateng sama siapa..
pas gw jawab sendirian, ros dengan kebaikan hatinya (atau karena kasian?) menawarkan untuk nginep aja...
tapi gw pikir, gw udah selamet sampe situ, masa ga bisa balik sendirian..?? ya uda, gw memutuskan untuk pulang aja...
lagian udah janji ama lily, my lovely roommate, untuk segera pulang..

yap, sesudah gw mengotak-atik file gw bentar, gw balik... kali ini dengan perasaan yg lebih tenang...
there's nothing to fear walking in the night...

paginya, entah knapa, monsur bilang, gw ini cewek perkasa karena berani jalan sendirian tengah malem...

am i?

menurut gw, perkasa ato ngga-nya seseorang bukan dinilai dari keberaniannya berjalan di tengah malam...
tapi dari keberaniannya untuk menghadapi kehidupannya, dari keberaniannya untuk menghadapi segala ketakutannya sendiri, dan juga dari kebesaran hatinya dalam menerima hal-hal yang seringkali tidak dapat diterima oleh akal sehat...

dan menurut gw, gw bukanlah cewek perkasa itu...
karena gw belum mampu menjadi seorang cewek yang perkasa seperti itu...
dan keberanian yg gw kumpulkan untuk berjalan sendirian malem2 itu cuman sebagian kecil dari usaha gw untuk menjadi seorang cewek perkasa...

_17 maret 2006_

jauh...

terasa jauh, walau hanya sepelemparan batu, satu sms, satu telepon, atau satu kiriman email...
mengapa?
terasa jauh...
dirimu yg pernah begitu dekat,
dirimu yg pernah begitu hangat,
kini menghilang dan semakin menjauh

akankah kembali lagi seperti dulu?

doa untuk seorang adik..

adik sayang,

cepatlah sembuh, gw ingin cepat melihat senyum lo lagi, ketawa lo, dan ocehan lo.. antusiasme yg meluap-luap waktu minta diajari bagaimana menjadi danus yg OK.. hadirmu di saat berjualan bunga di saat wisuda..

ayo, cepat sembuh, kembalilah segera.. berjuanglah mengatasi luka fisikmu. hiasilah hidupku dengan senyum dan candamu lagi. karena kau sudah menjadi penyemangat saat kuterima sms-sms bijak darimu..

adik sayang, maaf karena kutak memiliki yg lain selain doa untukmu.. doaku bersamamu..

aku menunggumu..

-untuk seorang adik yg terbaring tak berdaya di suatu rumah sakit di bilangan mangga besar-

.H.O.M.E.

HOME..
 
kata yg manis dan menggetarkan hati [at least for me]. Rumah selalu identik dengan orang-orang yg ada di dalamnya, which means bokap, nyokap, kakak, dan adik.

Meskipun kita 3 bersaudara secara de facto udah ga tinggal di rumah lagi, tapi rasa itu selalu ada. Betapa menyenangkan rasanya kalo inget di rumah selalu ada yg menunggu kita. meskipun lama ga pulang, tapi rasa itu selalu ada di dalam hati gw.

rumah tuh bener2 sebuah "sarang" buat gw: bisa menjadi diri gw yg sebener-benernya! bisa bermalas-malasan sepanjang hari, bereksperimen di dapur, ngaduk-ngaduk lemari buku, ngobrak-ngabrik gudang, main2 sama chico-anjing gw yg mirip kambing, bermanja-manja sama bokap dan nyokap, teriak-teriak kayak orang gila meskipun ga ada apa2.

i miss my home already nih... miss my dad, mom, sist, bro, and doggy... miss my bed, mom's kitchen, mom's dining room.. miss every single thing about my home..

like michael buble said..."i wanna go home"

-di tengah kangen rumah yg tak tertahankan-

cinta itu luka...

kenapa jiwa yang mencinta dekat dengan derita?
kenapa jiwa yang mendamba penuh dengan duka?
katanya cinta itu suka...
katanya damba itu cita...
nyatanya cinta dan damba tak lain adalah luka...

(2februari2006)

Percakapan dengan Sunyi

kata sunyi suatu ketika: aku akan membunuhmu!

jawabku: kau takkan sangggup membunuh jiwaku yang mencinta!

sahut sunyi kemudian: aku akan membunuh jiwamu yang mencinta!

jawabku lagi: bagaimana mungkin, jiwa yang mencinta selalu berkawan dengan asa, tawa dan bahagia!

kata sunyi pelan: asa, tawa, dan bahagia takkan sanggup menjauhkanmu dari aku!

jawabku kemudian: bagaimana mungkin, asa, tawa, dan bahagia akan membentengi jiwaku darimu!

jawab sunyi pelan dan pasti: sebab jiwa yang mencinta adalah jiwa yang mendamba, dan damba adalah satu sisi yang tak pernah bisa lepas dari diriku...

--1februari2006, 7.10pm-

sendiri.. sepi.. sunyi.. sesak..

aku heran, karena merasa sendirian itu menyesakkan...
padahal, sendirian adalah mutlak:
karena setiap orang lahir sendirian, dan mati sendirian.
lalu, kenapa sendirian membuatku sesak??